Отправлено: 03.11.11 10:41. Заголовок: Смешинки

РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.


Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.


Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.


Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.


Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.


Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 27.01.12 22:50. Заголовок: А вы знаете что сочи..

А вы знаете что сочинения школьников на тему"Как я провёл лето" учителя обязаны относить в полицию? Там их читают,чтобы раскрыть "висяки" по изнасилованиям,кражам,грабежам,разбоям...

 Отправлено: 14.03.12 05:15. Заголовок: ОВЕН Девиз — «Пушки..

ОВЕН

Девиз — «Пушки к бою!».
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».

ТЕЛЕЦ

Девиз — «Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!».
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».

БЛИЗНЕЦЫ

Девиз — «Галопом по Европам!».
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».

РАК

Девиз: «Зайди в мой дом!».
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам.
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!».

ЛЕВ

Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!».
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?».

ДЕВА

Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!».
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!».

ВЕСЫ

Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!».
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…».

СКОРПИОН

Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!».
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!».

СТРЕЛЕЦ

Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?».

КОЗЕРОГ

Девиз: «Мое упрямство не сломить!».
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным».

ВОДОЛЕЙ

Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!».
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

РЫБЫ

Девиз — «… но мысли его были далеко!».
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!».

 Отправлено: 14.03.12 21:48. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 15.03.12 20:32. Заголовок: ..

 Отправлено: 15.03.12 20:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 16.03.12 00:53. Заголовок: Вот такого дядю мне ..

Вот такого дядю мне прислали на 8 марта

 Отправлено: 16.03.12 10:01. Заголовок: Брутальный мущщина! ..

Брутальный мущщина!

 Отправлено: 16.03.12 11:57. Заголовок: ..

 Отправлено: 16.03.12 22:42. Заголовок: Опубликовано чт, 03/..

Опубликовано чт, 03/15/2012 - 12:12 пользователем Анатолий Бочкарёв


Старый анекдот в качестве эпиграфа.
Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она
встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом
участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -
вы ползете.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут
разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,
конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он
отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на
корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда
иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд
пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть
кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из
сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо.
Н-н-ничего, говорю. А х*ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -
будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос
ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,
посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.
Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще
подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул

 Отправлено: 17.03.12 09:16. Заголовок: Опубликовано чт, 03/..

Опубликовано чт, 03/15/2012 - 07:29 пользователем Александр Царёв



Пособие для американских туристов, приезжающих в Россию.

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках.

«Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных иностранцев.

За час до вечеринки (варианты – или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или вина, а тем более – шампанского (русские называют его ласково Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей! Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские коктейли:

Yorsh – это такая русская рыбка, а коктейль – это пиво пополам с водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved – «Полярный медведь» (POLAR BEAR) – водка с шампанским. Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved – «Коричневый медведь» (BROWN BEAR) – коньяк и шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary – не путать с Bloody Mary – мягким жалким подобием русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий перец и соус «Чили». Выпивается «залпом».

Severnoe siyanie – «Полярные огни» (POLAR LIGHTS) – спирт с шампанским. Летальный исход через 10 секунд….

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) – «залпом».

- После «залпа» сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная (Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy - «Селедка под пальто / под шубой» - DRESSED HERRING)... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его «Оливье», хотя во всем мире он называется «Русский салат». (Смешивается в большом тазу вся еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не «тупой америкос». Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: «Ya propuskayu» и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают передохнуть и набраться новых сил. Перед следующим «залпом».

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый распространенный русский тост: «Na zdorovie!» - «За Ваше здоровье!» (При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные могут обидеться) – надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! – За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

- Za hoziaev! – За хозяев дома, где все собрались.

- Nu vzdrognem! – Что-то связанное с морозами и ознобом.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

Пение хором – обязательная часть русского застолья. Постарайтесь громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте любую песню на английском языке, предварив её словами «Это старинная английская застольная песня». Во время песни активнее работают лёгкие и ускоряется процесс расщепления алкоголя – громкое пение в течение получаса поможет Вам немного протрезветь.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка – его надо обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание – Вам придется выпить до дна рюмку «На посошок» - «One more for a road» иногда ещё и «На ход ноги» (Выражение перевести невозможно – что-то связанное с ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам предстоит ещё:

- «Стременная» (Видимо, что-то про лошадей)

- «Забугорная» (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на русских дорогах).

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г – чуть больше пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

 Отправлено: 04.07.12 22:04. Заголовок: http://pit.dirty.ru/..

 Отправлено: 04.07.12 22:09. Заголовок: Не знаю,кому как,а я..

Не знаю,кому как,а я рыдалЪ .......................................

 Отправлено: 06.07.12 19:38. Заголовок: http://www.yoursmil..

 Отправлено: 08.07.12 22:05. Заголовок: ноу-хау http://a3.sp..

ноу-хау

 Отправлено: 09.07.12 18:58. Заголовок: irisha интересное но..

irisha интересное новшество , еще бы понять как сделали

 Отправлено: 13.07.12 11:21. Заголовок: Шутливые ремарки про..

Шутливые ремарки про владельцев повязанных сук! biggrin

(потырено))))

Собачья Беременность
Автор неизвестен
Собачья беременность длится девять недель, а затем у Вас есть приблизительно 8 недель выращивания. Мне удалось идентифицировать и определить несколько стадий, которые мы проходим в этом процессе:

Неделя 1:
Действительно ли он был подходящим?
Как правило, мы мучаемся, подходящего и производителя мы выбрали?

Неделя 2:
Были ли у неё правильные дни для вязки?
Правильные ли дни для оплодотворения мы выбрали?
Охваченные тревожащими мыслями о своей суке, мы подсчитываем потраченные сотни…

Неделя 3:
О Боже!.. Мы прозевали этот раз!.. Дурацкий бесплодный кобель..!

Неделя 4:
Визит к ветеринару всё расставит по местам.
Вы записываетесь к ветеринару на УЗИ, и, просыпаясь утром в день обследования, обнаруживаете, что она выглядит, как будто проглотила арбуз!

Неделя 5:
..Да еды в мире не хватит, чтобы её прокормить!

Неделя 6:
О Боже, она потеряла некоторых младенцев!..., когда в действительности она лишь немного их подвинула, и теперь её живот висит ещё больше, чем арбуз.

Неделя 7:
Мечты о славы будущих щенков с самыми лучшими чертами от обоих родителей.

Неделя 8:
Кошмары о провалах будущих щенков, которые выглядят, как соседская собака.

Неделя 9:
Максимум вины… , как Вы могли сделать это с маленькой милой девочкой – она не может ни есть, ни спать, и Вы тоже не можете!..

Первая стадия родов
Сейчас? Это уже сейчас?.. Нет, она только репетирует. И!!! она выбрала одно неправильное место для щенков как реальное место для щенения и только отводит глазки от прекрасного нового приспособления для щенения, которое Вы для неё построили.

Стадия 2:
Итак, неправильное место для щенения (кладовка) плавно перекочевало в кусты в переднем дворе, и Вы не можете убедить её, что её огромная задница очень хорошо видна всем прохожим.. Её голова спрятана, она думает, что она вся в укрытии, и откровенно Вас «посылает», и Вы совершенно не знаете, что делать! Ваша задача – переместить её в ящик для щенения, не причинив стресса этой нежной будущей собако-мамочке, и не вызывая ни подъемный кран, ни грузоподъемник.

Собственно роды:
В этом пункте Время не на Вашей стороне..., то оно мчится, то ползет, мчится, ползет… Вы звоните вету, ждете. У Вас есть моменты проблеска… собака пытается уползти в корзину для белья со щенками.

Первый день со щенками
Муженек входит, чтобы рассмотреть помет, указывает на одного и говорит: «Ух ты! Вот этот милый!» Он в половину меньше размером, чем остальные щенки.

Неделя со щенками 1:
Пытаясь найти головы малышей, Вы уже знаете, что лучше искать головы, когда они, наевшись, уже оторвались от груди.

Недели щенков 2 и 3:
Вы проводите с ними стрессовую деятельность, следите за весом, и каждый день муженек приходит взглянуть на своего любимца: да, он милый… к тому же очень быстрый. Легко быть быстрым, когда Вы сами длинные, как грузовой состав с соответственно длинными ногами.. Вы выбираете лучшие задки и хвостики, чтобы наблюдать, как они кормятся. В течение третьей недели Вы обсуждаете преданность материнству с Вашей сукой, когда она объявляет, что у этих проклятых вещей есть острые зубы.

Неделя 4 и 5:
Они действительно милые, и Вы ничем не можете возразить, что они милые, потому что они на твердой пище, и запасы бумаги выходят с поразительной скоростью. Муженек играет со своим мальчиком и просит Вас поставить его в стойку и сказать, что Вы о нем думаете. Вам приходится разрабатывать действительно хорошие диверсионные стратегии.

Неделя 6:
Вы начинаете серьезное оценивание и начинаете фотографировать и снимать... Вы замечаете, делая фотографии, что выбор муженька теперь такой же по размеру, как и остальные щенки в помете. Помет действительно хороший... разве Вы не довольны, что Вы получили ту родовую сперму, а они все похожи на Вашу суку, которая прекрасна во всех деталях?

Неделя 7:
Анализируя фотографии, Вы продолжаете возвращаться к одному и тому же поразительному кобельку, который очень сбалансирован и очень пропорциональный..., не может быть! Разве этот может быть именно тем «мелким» кобелем, который с самого начала понравился Вашему муженьку?.. ЭТОГО не может быть...!

Неделя 8:
Щенячья вечеринка, когда все Ваши друзья и враги приходят, чтобы разобрать Ваших маленьких драгоценностей по косточкам и сделать грубые замечания насчет недостатков, которые дает этот ужасный кобель производитель. Их решение единодушно..., выбор помета - сильный красивый кобель, который чудесно двигается, приходит, когда зовут, и думает, что Ваш муженек Бог, который повесил Луну!

 Отправлено: 19.07.12 23:03. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

у вас так не бывает?