Отправлено: 03.11.11 10:41. Заголовок: Смешинки

РАСПОРЯДОК ДНЯ СЧАСТЛИВОГО ЩЕНКОВЛАДЕЛЬЦА

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.


Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.


Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.


Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.


Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.


Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.


Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

 Отправлено: 03.11.11 11:02. Заголовок: Пословицы и поговорки про собак

Бедняка даже на верблюде собака кусает.
Без кошки нет дома, без собаки - двора.
Без собаки зайца не поймаешь.
Бел снег, да по нем собака бежит, черна земля, да хлеб родит.
Белая собака, черная собака - все равно собака. (узбекская и турецкая пословицы)
Бешеная собака и хозяина кусает.
Бешеной собаке семь верст не крюк. (Бешеной собаке и пять километров не круг.)
Бешеной собаке сорок дней жить. (курдская пословица)
Бешеной собаке хвост рубят по уши.
Бешеную собаку где убьют, там и закопают.(грузинская поговорка)
Ближняя собака скорее укусит.
Богат Ермошка - есть собака да кошка.
Большая собака никогда не лает на маленькую шавку.
Брось собаке кость - и она замолчит. (армянская поговорка)
Была у собаки хата, дождь пошел - она сгорела.
В доме без хозяина собака хозяин.
В драке важен не размер собаки, а количество злости в ней.
В каждой деревне - своя собака. (армянская поговорка)
В одной шерсти и собака не проживет.
В своей конуре и собака тигр.
В собаку мясом не накидаешься.
В такую погоду и собаку на улицу не выгонишь.
Верная собака на всякого прохожего лает, а тогда и воров не страшно. (французская пословица)
Взвыла собака на свою голову.
Видит собака молоко, да в кувшине глубоко.
Виляя хвостом, собака добывает себе пропитание, а гавкая, получает лишь побои. (восточная мудрость)
Вольно собаке и на владыку брехать.
Ворчливая собака - добыча для волка.
Вот где собака зарыта. (Вот где собака порылась)
Все пудели - собаки, но не все собаки - пудели. (американская пословица)
Все собаки сильны у себя во дворе. (армянская поговорка)
Всем равно, да не одно: кошка в избе, а собака на дворе.
Встарь бывало: собака с волком живала.
Всю ночь собака на месяц пролаяла, а месяц того и не знал.
Гавкни, гавкни, собачка - где мой суженый? (гадали девушки на Святки)
Где петух, там и деревня, где собака - там и дом. (финская пословица)
Голодный волк сильнее сытой собаки.
Даже собака не сможет остановить ссорящихся супругов. (японская поговорка)
Две маленькие собаки большую едят.
Две собаки вместе поймают больше зайцев, чем четыре собаки порознь. (английская пословица)
Две собаки грызутся, третья не приставай. (Две собаки дерутся - третья не приставай.)
Дело поручили собаке, а она - своему хвосту. (грузинская поговорка)
Денег - куры не клюют и собаки не едят.
Держи свою собаку голодной, и она всегда будет следовать за тобой. (арабская поговорка)
Держи собаку на цепи, а язык на семи.
Дети и собаки идут впереди.
Дети любят, когда в доме есть собака - до тех пор, пока у собаки не появятся дети.
Доверь собаке мясо караулить - ничего не останется.
Долгов - что на собаке репьев.
Драчливая баба без собак целую деревню охраняет. (ассирийская поговорка)
Его в Багдаде кошка укусила, а он пришел в Стамбул да собаку побил.
Ежу для того щетина дана, чтоб собаки не кусали.
Если бы собаки умели говорить, они бы не казались такими умными.
Если лает домашняя собака, это хорошо. Но когда лает бездомная собака, это плохо и опасно.
Если собака рычит в понедельник, то к пятнице она вас укусит.
Если тебя укусила собака, это не значит, что ты можешь ответить ей тем же. (Если тебя укусит собака - не отвечай ей тем же)
Если у тебя дело к псу, говори ему "братец". (арабская пословица)
Если хочешь жить как собака, а умереть как человек - женись, если хочешь жить как человек, а умереть как собака - не женись.
Если что-то похоже на собаку, лает как собака и кусается как собака, то это и есть собака.
Ешь собака собаку, а последнюю черт съест.
Ешьте, дорогие гости, все равно собакам выкидывать.
Живая собака лучше мертвого льва. (арабская поговорка)
Живет Ермошка: есть собака да кошка.
Живет кошка, живет и собака.
Живут как кошка с собакой.
Живут как собаки у корытца.
Жил собакой - околел псом.
За время пути собака могла подрасти. (античная пословица)
За собакой палка не пропадет.
За то собаку кормят, чтоб она брехала.
Заживет как на собаке.
Зажило, как на собаке присохло.
Захотел от собаки кулебяки.
Захотели от кошки лепешки, а от собаки блинов.
Злобный пес и господина грызет.
Злой как собака.
Злой собаке много надо.
Знает собака, чье мясо села.
И знаешь, да не взлаешь; и взлаешь, да не как собака.
И от доброй собаки блох наберешься.
И собака знает, что травой лечатся.
И собака ласковое слово знает.
И собака на того не лает, чей хлеб ест.
И собака помнит, кто ее кормит.
И собака старое добро помнит.
Из злой собаки хоть шерсти клок.
Изводится собака ходить за возом и от порожнего не отстанет.
К собаке подходи сзади, а к лошади - спереди.
Каждая собака в своей шерсти ходит.
Каждая собака знает.
Как бы зла ни была собака, она всегда виляет хвостом. (итальянская пословица)
Как ни вертись собака, а хвост позади.
Как собак нерезаных.
Как собака - все понимаю, а сказать не могу.
Как собака двигается, так она и сложена.
Как собака на сене: сама не ест и другим не дает.
Как собака устал (голоден, замерз, зол).
Как собаке пятая нога.
Какая на собаке шерсть, такая ей и честь.
Каков хозяин, таков и пес.
Каков хозяин, такова и собака.
Когда две собаки нападают, одна лает, а другая кусает. (корейская пословица)
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Когда меня любишь - и мою собачку люби.
Когда собаку хотят убить, говорят, что она бешеная. (грузинская поговорка)
Коли быть собаке битой, найдется и палка.
Кому надо собаку ударить, тот и палку сыщет.
Кошка да баба завсегда в избе, а мужик да собака завсегда на дворе.
Кошка разбила горшок, а избили собаку.
Кошка с собакой дружно не живут.
Кто гостю рад, тот и собачку его кормит.
Кто любит попа, тот ласкает и попову собаку.
Кто опасается волков, тот готовит собак. (арабская поговорка)
Кто от собаки поест, у того горло распухнет.
Куда соваться в волки, коли хвост собачий.
Купи собаку. Это единственный способ купить любовь за деньги.
Купила бы собака хлеба на обед, да денег нет.
Лежит как собака на сене: сама не жует и корове не дает.
Лезет в волки, а хвост собачий.
Лихи зарецкие собаки, а наша одна от семерых отъелась.
Лошадь от кошки сохнет, от собаки добреет.
Лучше иметь собаку, чем дочь. (китайская пословица)
Лучше псу поверить, чем боярину.
Любит как собака палку.
Любишь меня - люби мою собаку. (американская поговорка)
Маленькая собака - всю жизнь щенок. (Маленькая собачка до старости щенок)
Маленькая собачка лает - от большой слышит.
Медведь собаке не угодник, свинья в саду не огородник и волк овечкам не пастух; плохой судья, кто туп иль глух.
Меня любишь, так и собаку мою не бей.
Мёртвую собаку никто палкой не бьёт.
Можно доверять тому, кто нравится собакам и детям.
Молчан - собака исподтишка хватает.
Молчан - собака да тихий омут.
Молчан - собака из-под подворотни хватает.
Молчан - собака не слуга во дворе.
Молчан - собака, да и та, терпя, гавкнет.
Монах должен питаться как собака и жить как лиса.
Мужик да собака на дворе, а баба да кошка в избе.
Мужчина не собака, костей не любит.
На дворе была добрая собака. Он дразнил, дразнил, пока его не укусили. А потом взяли и написали - злая собака.
На дворе много скота: три собаки, два кота.
На охоту идти - собак кормить. (Собаку кормят не в тот день, когда надо идти на охоту)
На падаль и собака бежит.
На смелого собака лает, а трусливого рвет.
На собаку, виляющую хвостом, рука не поднимается.
На собачьем положении.
На трусливого человека много собак.
На хорошую собаку добрый и медведь.
На чужбине и собака тоскует.
На чужой стороне три года собаки пролают да три года люди прохают.
Надо знать, как собак выбирать.
Назови собаку дурным именем и можешь ее повесить. (Дайте собаке плохую кличку и можете спокойно ее повесить, но дайте собаке хорошую кличку и увидите, что произойдет)
Нам бы по сухарику, Мурзику и Шарику.
Научился кнуты вить да собак бить.
Не бей собаку, и она была человеком.
Не боится волк собаки, да не любит ее вяки.
Не бойся собаки брехливой, а бойся молчаливой.
Не бойся собаки брехливой, а бойся собаки молчаливой.
Не бойся собаки, что лает, а бойся той, что молчит да хвостом виляет.
Не бойся собаки: хозяин на привязи.
Не будите спящую собаку. (Спящую собаку лучше не будить)
Не время собак кормить, когда волк в стаде.
Не всякая собака кусает, которая лает.
Не всякая собака кусается, а всякая брешет.
Не вылакает собака реки, так всю ночь стоит над рекой да лает.
Не дразни собаку и лаять не станет.
Не дразни собаку, так и не укусит.
Не замахивайся палкой, и собака не залает.
Не наступай на хвост бешеной собаке.
Не поваляв куска, собака не съест.
Не смотрите на своих собак как на людей, иначе они станут смотреть на вас как на собак. (Марта Скотт)
Не спрашивай у кошки лепешки, у собаки блина.
Не ступай, собака, на волчий след: оглянется, съест.
Не суйся в волчью стаю, коли хвост собачий.
Не сули собаке пирога, а кинь кусок хлеба.
Не та собака страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает.
Не тот пьян, что двое ведут, третий ноги переставляет, а тот пьян, кто лежит, не дышит, собака рыло лижет,
а он и слышит, да не может сказать: цыц!
Не удивляюсь ничуть любви человека к собаке - Твари ничтожнее нет, чем человек или пес. (Гете. Эпиграммы)
Не учи рыбу плавать, а собаку - лаять.
Нельзя отрубать хвост собаке по частям в надежде, что это будет не так жестоко.
Ненадолго собаке масленый блин.
Нет двора без собаки, нет дома без кошки.
Нет плохих собак, есть плохие хозяева.
Нет собаки - заведи друга. (Геннадий Малкин)
Нет уродливых собак - есть только нелюбимые.
Ни одна собака.
Ни пес, ни выжлец, ни гончая собака.
Никогда не доверяй трем вещам: клыкам собаки, заду лошади и улыбке англичанина! (ирландская пословица)
Обвыкла собака за возом бегать.
Облаять есть кому, а погладить некому.
Одна собака залает - все собаки за ней. (еврейская пословица)
От жиру и собака бесится.
От плохой собаки хоть шерсти клок.
От собаки - щенок, от овцы - ягненок.
Пес космат - ему тепло; мужик богат - ему добро.
Писал писачка, а имя ему собачка.
По привету и собачка бежит.
По хозяину и собаке честь.
Повадилась собака за возом ходить.
Подарки создают рабов, как бичи создают собак. (поговорка эскимосов)
Позавидовала кошка собачьему житью.
Позвал собаку - бери в руки палку. (персидская поговорка)
Привыкла собака за возом ходить - и за пустой телегой бежит.
Привыкнет собака жернова лизать - трудно отвыкать.
Провинившаяся собака сильней других хвостом виляет.
Против злой собаки надо выпускать злую. (арабская поговорка)
Против шерсти не гладят.
Раз это кошка, так не превратится в собаку.
Родня: наши собаки из одного корыта лакали.
С жиру собаки бесятся.
С лихой собаки хоть шерсти клок.
собакой ляжешь, с блохами встанешь.
Самая сильная ненависть, как и самая свирепая собака, беззвучна. (Жан Поль)
Сами кобели, да еще собак завели.
Самое подходящее время, чтобы взять собаку, наступает тогда, когда появляется подходящая собака.
Свои собаки грызутся - чужая не приставай.
Сердитая собака - волку корысть.
Сердитая собака не боится палки.
Сколько собака ни хватает, а сыта не бывает.
Смерть коня - праздник собакам.(турецкая поговорка)
Смирную собаку и кочет бьет.
Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)
Собак любят за то, что они не хотят стать хозяевами. (Геннадий Малкин)
Собака - друг человека. (русская поговорка)
Собака - наглядный пример человеческой неблагодарности.
Собака - существо, которое облаивает вошедшего гостя, тогда как человек - гостя ушедшего. (Магдалена Самозванец)
Собака бела, собака черна, а дух один.
Собака бывает кусачей только от жизни собачей.
Собака бьющую руку лижет.
Собака видит мир носом, а кошка ушами.
Собака друг, а лошадь ворог.
Собака за зайцем, а заяц за волей.
Собака кусает не из корысти, а из злости.
Собака лает - ветер носит.
Собака лает и на владыку.
Собака лает от столба
Собака лает от того забора, к которому привязана.
Собака лает, а бары едут.
Собака лает, а караван идет. (персидская поговорка)
Собака лает, ветер носит, а караван идет.
Собака на сене лежит - сама не ест и другим не дает.
Собака не забудет хозяина, кошка - дом.
Собака помнит, кто ее кормит.
Собака привыкает к человеку, а кошка - к дому.
Собака рычит - благополучие от горя кричит.
Собака сколь ни полает, да отстанет.
Собака собаку в гости звала. - Нет, нельзя, недосуг. - А что? - Да завтра хозяин за сеном едет, так надо вперед забегать да лаять.
Собака собаку ест.
Собака старое добро помнит.
Собака умней бабы, на хозяина не ругается.
Собака хвастлива была, так и волки съели.
Собака хозяйка во дворе, а кошка - в избе. (русская пословица)
Собака, которая лает, не кусает.
Собака, что лаешь? - Волков пугаю. - Собака, что хвост поджала? - Волков боюсь.
Собаке - собачья смерть.
Собаке и на свой хвост вольно брехать.
Собаке собачий и кус.
Собаки - умные и добрые животные, но собрание их коллектива почему-то называется стаей. (Андрей Кнышев)
Собаки всегда кусают того, кто бежит последним.
Собаки и женщины, которые долго ждали, удивленно вздрагивают, когда наконец появляется их хозяин и избавитель.
Собаки тоже смеются, только они смеются хвостом. (Макс Истман)
Собаку грызут только блохи; а дурного человека - и собаки, и блохи, и совесть. (Рышард Подлевский)
Собаку мани, а палку держи.
Собаку съел, а хвостом подавился.
Собаку ценят ради ее хозяина. (армянская поговорка)
Собачий холод.
Собачка лает - хозяину весть подает.
Собачья дружба до первой кости.
Старого пса к цепи не приучишь.
Старую собаку не батькой звать. (Старого кобеля не батькой звать.)
Старую собаку ничем не удивишь.
Старую собаку новым трюкам не научишь. (французская пословица)
Старый пес на ветер не лает.
Съел собаку на чем-либо.
Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину. (Леонард Луис Левинсон)
Твой кус собачий.
Теща зятя ублажает не для зятя-собаки, а для милого дитяти.
Только кошка да собака идут туда, куда их не зовут.
Только человек, у которого есть собака, чувствует себя человеком.
У всякой собаки своя кличка.
У куцего кобеля не ожидай хвоста, а от лихого человека не жди добра.
У них в стаде собак больше, чем овец. (пуштунская поговорка)
У попа была собака.
У собаки - хозяин, а у волка - Бог.
У собаки нет памяти, а у ее хозяина есть. (турецкая поговорка)
Хватливая собака скорее околеет.
Хозяин жалует - собака не кусает. (шумерская поговорка)
Холостой живет как человек, но умирает как собака.
Хоромы кривые, сени лубяные, слуги босые, собаки борзые - дворянский дом.
Хорошо быть кошкою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу покакаю.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хоть бы пес, да яйца б нес.
Хочешь узнать характер женщины - понаблюдай за ее собачкой. (древнеримская поговорка)
Человек не собака, ко всему привыкает.
Чем больше знаю я людей, тем больше нравятся собаки. (Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю свою собаку).
Чем жить по-собачьи, лучше породниться с кошкой.
Черного кобеля не отмоешь до бела.
Четверо стелют, двое светят, один лежит, никого не пустит (собака).
Четыре четырки, две растопырки, седьмой вертун (собака).
Чтобы в день - деньской не зарычать друг на друга псами.
Чужие собаки дерутся, а свои не зевай.
Шутовские колокольчики сбивают с толку собак Павлова. (Станислав Ежи Лец)
Щеня злое - от злой суки.
Щеня лает, у старых псов слыша.

 Отправлено: 03.11.11 11:10. Заголовок: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ Г..

ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!!

1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место.
2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой.
2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела.
2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу.
2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…))
3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна.
3:15 – Все еще ищу…
3:30 – Не спится, пойду покакаю…
3:31 – Довольна собой!
3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче!
3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли.
4:00 – иду спать…мощусь
4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи!
7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое…
7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас )))
7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят!
7:07 – О, носки! Да так много!
7:10 – пришел папа… иду целоваться.
7:15 – я все еще целуюсь!
7:20 – папка ищет носки….находит совок…
7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки.
7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите…
7:41 – сижу на месте….Обидно!
7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел…
7:46 – иду целоваться к маме…
8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой…
8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья…
8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить…
8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом…
9:00 – какаю…
9:01 – Довольна собой!
9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче!
9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается…
9:04 – Проснулась мама…
9:05 – чего-то я устала, пойду посплю.
14:00 – выспалась…хорошо…
14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою…
14:05 – ура мама пришла…
14:06 – Иду целоваться…
14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте…
14:16 – иду есть… делаю вид, что ем…
14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть…
14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее…
14:30 – целуемся….
14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь…
14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся…
16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо
16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю…
16:10 – сижу на месте… за что?
16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю…
16:16 – жую цветок…
16:17 – сижу на месте…
16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть…
16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит!
16:35 – целуемся…
16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно!
16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется…
16:51 – целуемся…
17:00 – опять ношусь по дому, как конь…
17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять…
17:45 – слушаю комплименты …
18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая…
18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил…
18: 50 – воспитываю попугая…
19:00 – сплю…
20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика…
20:02 – целуемся…
20:10 – НОСКИ!!!...
20:15 – опять сижу на месте…
20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится…
20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик…
21:00 – сижу на месте…
21:01 – подлизываюсь…
21:02 – валяюсь на диване…
22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги…
23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте…
23:02 – подлизываюсь…
23:05 – целую всех…
23:30 – мама ищет в домике совок…не находит…
23:35 – растаскиваю какашки по ковру…
23:37 – сижу на месте…
23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи…
23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать…
23:46 - валяюсь на кровати….
23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь…
00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос…
1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь…
1:10 – целуюсь…
1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…

 Отправлено: 03.11.11 15:32. Заголовок: :sm185: :sm250: ..

 Отправлено: 03.11.11 16:03. Заголовок: тата Виклина смеюсь..

тата Виклина смеюсь до слез.
Щас скопирую ссылку, отошлю новым владельцам. Пусть готовятся!

 Отправлено: 03.11.11 17:45. Заголовок: взято с новгородског..

взято с новгородского форума

Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. ***

Малышам совет отдельный:если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить. ***

Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину –
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя. ***

К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! ***

Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***

 Отправлено: 03.11.11 22:55. Заголовок: тата Тори :sm142: О..

тата Тори Отлично!

Вновь пробретающим щенка надо выдавать вместе с щенячей метрикой

 Отправлено: 04.11.11 12:49. Заголовок: "Недавно услышал..

"Недавно услышал от приятеля одну охотничью истории. Один мужик купил себе щенка гончей, воспитал, вырастил и в первый раз взял на охоту. Собака - одно загляденье! Крепкая, сильная и очень упёртая. Кстати, гончая очень приличную скорость развивает – практически ту же, что и бегущий заяц!

Прошло некоторое время, и он снова взял собаку на охоту – на этот раз выехали небольшой компанией. И был в этой компании один щуплый такой мужичок – одет он был в камуфляж и богатырским ростом не отличался. В общем, гонит собака зайца, все уже готовы, лай раздаётся совсем близко и вдруг, этот самый мелкий охотник в камуфляже, как стоял – так и упал. Оказалось, что собака его просто не заметила и на полном ходу врезалась в него!

Ну, народ поржал, всё супер, о зайце никто и не думал. Пошли на второй круг как тут бац! Собака снова сбивает этого мужика! Тут уж никто не стеснялся… Охотники ржали во весь голос. А гончая, тем временем заходила на третий круг…

Несчастный, от греха подальше стащил с себя шапку, снял куртку, выскочил навстречу собаке, махая руками, и только после этого она его заметила и не сбила…"

 Отправлено: 04.11.11 12:53. Заголовок: У нас в семье живет ..

У нас в семье живет собака породы такса наглая – злопротивная. Жена и дочка (как и я) в ней души не чают. К тому же, собака очень любит фотографироваться, а дочка фотографировать. Посему, по всей нашей квартире висят фотки собаки.

Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…

Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.

Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…

Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?

Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…

А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:

- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?

О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:

- А как же, конечно есть!

И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «какого х@я веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…

В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…

 Отправлено: 04.11.11 13:03. Заголовок: У моего деда есть ко..

У моего деда есть кобель – немецкая овчарка переросток. Псина реально огромная! Никто не озадачивался дрессировкой собаки и по этому, животное выросло огромным (почти с теленка), добродушным и совсем тупым раздолбаем.
У пса был личный вольер, в который его загоняли, когда надо было пройти в дом, в остальное время собака мирно шаталась по двору.
Шли годы, псина умнее не становилась (еще бы, с собакой даже не гуляли толком, дедушка старенький, ему тяжело). А тем временем, семья немного разрослась…
Коляску с малышом выносили на веранду, дабы дите спало на свежем воздухе и набиралось здоровья. От собаки веранду отгородили раздвижными дверцами, запирающимися на крючок.
Это была предыстория, а вот и сама история:

Близятся новогодние праздники. Решили мы налепить пельменей на всю семью. Налепили аж 6 протвеней и выставили их на веранду (замораживаться). И толи дверцы не закрыли, толи собак, при виде пельменей как-то резко поумнел…
В общем, когда дед вышел на веранду, эта жизнерадостная скотина, с огромным, круглым животом лежала на веранде, и жалобно скулила. Увидев своего кобеля, дед лишился дара речи и поклялся не кормить это животное месяц, а лучше два.
А кобель, тем временем, жалостливо подвывая, начал царапать ножку тумбочки, стоявшей на веранде. Увидав мучения собаки, дед сжалился над глупой скотиной, присев на корточки, он стал гладить собаку по плотно набитому брюху, беззлобно ругаясь, мол, как бы ты, родимый, от переедания не помер…
Вдруг дед заметил ЭТО! Резко встав, разгневанный дедушка дал хорошего пинка этой скотине, плюнул в сердцах и ушел.
Собак не просто так царапал ножку тумбочки. Дело в том, что под тумбочку закатилось 2 последних пельменя! А этот обжора пытался их вытащить…

 Отправлено: 04.11.11 14:06. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 04.11.11 14:17. Заголовок: Если вы разбили вазу..

Если вы разбили вазу,
Не отчаивайтесь сразу -
Можете теперь до кучи
Уронить ещё одну.
Заодно порвите тапки,
Что давно уж присмотрели,
Осмотрите шкаф и полки,
И попробуйте на зуб,
Всё что раньше не успели,
Упустили, проглядели,
И конечно объявите
Холодильнику войну!
Всё равно уже по морде,
Огребёте непременно,
Так что бейте, рвите смело -
Не усугубить вину!

 Отправлено: 04.11.11 21:53. Заголовок: Виклина пишет: Под ..

Виклина пишет:

цитата:

Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…

я знаю кто перед поездкой сделает права на мою собу
угадайте с 3-х раз!!!

 Отправлено: 04.11.11 22:08. Заголовок: Вопросы,которые очен..

Вопросы,которые очень хотят задать собаки

1. Я тут на ковёр надудонила... Хочешь понюхать?
2.А у тебя есть ещё вкусные книги?
3.А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4.Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

 Отправлено: 04.11.11 22:13. Заголовок: Дневник собаки: 8:0..

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

 Отправлено: 04.11.11 22:14. Заголовок: Дневник кота: 956 д..

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители – сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею – его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка – информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обеспечить постоянную защиту. Ненадолго…

 Отправлено: 08.11.11 15:52. Заголовок: ДЛя любителей кошачьих

ДНЕВНИК КОТА
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
++++++++
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось!
Навернулась!++++++++.
.Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв -
и все дела
-Получилось!
Разлила!
++++++++.
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++.
.Чуть попозже рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет+
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
++++++++..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки+)
++++++++++
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
+++++++++..
P.S.Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
-Не хрен, блин, спокойно спать )))))))

 Отправлено: 08.11.11 16:12. Заголовок: Оленька http://www...

Оленька Прямо про моего кота!

 Отправлено: 09.11.11 12:32. Заголовок: Тори пишет: Оленька..

Тори пишет:

цитата:

Оленька Прямо про моего кота!

Тори, у меня 3 таких паразита, лучше 5 мопсов, чем 1 кот, а мужу дай волю, он еще десяток приволокет

 Отправлено: 09.11.11 17:40. Заголовок: Оленька :sm64: ..

Оленька

 Отправлено: 11.11.11 17:10. Заголовок: С форума МС: Цитата ..

С форума МС:
Цитата Советы желающим завести щенка.
1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!»
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.11.Пригото вь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях

 Отправлено: 29.11.11 14:43. Заголовок: Про собачку. Водител..

Про собачку.
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры.Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние ноги.

 Отправлено: 29.11.11 15:03. Заголовок: Про Дусю. Нет уже в ..

Про Дусю.
Нет уже в живых нашей собаки - немецкой овчарки Дуси, но некоторые
истории героиней, которых она была рассказываются до сих пор. У собаки
было нормальноек чувство юмора и все об этом знали. И была она любимицей
всего подъезда, любила ходить в гости, как и все собаки любила когда её
угощали, но попрошайкой не была и на вкусняшки не велась. При случае
могла и рыкнуть и цапнуть. Но рассказ не об этом, а о говорящих птичках.
У соседей Виталия и Ольги жили птички. Кенарь Кеша и волнистый
попугайчик Петя. Кенарь красиво и заливисто пел. Такие трели с такими
переходами - я не слышал никогда. А попугайчик говорил: Петя птичка,
Петя хороший, хороший. У птиц была свобода. Они летали по гостиной,
свободно перелетали по комнате. Конечно же, метили всё, что можно.
Склёвывали с тарелок вкусненькое. Садились на головы и руки. При этом у
каждого была своя клетка с открытой дверцей, в которые они улетали устав
от свободы.
Но вот однажды мы с Дусей пришли в гости. Да я забыл сказать, что
реакция у собаки была мгновенной. Природные данные и постоянные
тренировки: ловля мух и комаров в полной темноте... Стоим в прихожей,
ждём когда нам разрешат пройти. А в это время попугайчику вздумалось
пролететь над головой у собаки. На дальнейшие действия мозг просто не
среагировал настолько всё быстро произошло. Была птичка и нет... И даже
не чирикнула. Из закрытой, не очень маленькой пасти овчарки торчали два
радужных попугайских крылышка... Немая сцена. Очень похожая на символ
нашего Аэрофлота Собака не знала, что ей делать дальше со своей добычей.
А все участники сцены просто онемели. Положение спасла Ольга - хозяйка и
воспитательница птички. На чистом ультразвуке она заорала: Дуууусяяя...
яяяяяяя!!!! Дуся была собака очень вежливая, да она и так поняла, что
сделала что-то не так. Пасть открылась попугайчик из неё выпорхнул и
как-то зигзагом полетел в свою клетку. Ничего сломано не было. Никаких
укусов и физических травм. Только нервный срыв у бедного попугая. Для
начала он полинял. Потом перестал разговаривать. Потом как-то неуверенно
вспомнил, что он Петя и очень хороший. Но вот истошный вопль:
Дууусссяяя...! он повторял в точности. К птичкам в гости с собакой мы
больше не ходили..

 Отправлено: 29.11.11 15:05. Заголовок: Нюша У нас живёт чё..

Нюша
У нас живёт чёрный терьер Нюша. Кто не знает, это такое чёрное лохматое служебно-сторожевое чудо весом в полцентнера и ростом нашей маме до пупа. Выведен после войны по заданию НКВД для караульной службы на зонах. Бесстрашен, морозоустойчив, дальше гуглите, кто хочет.
Короче, подъезжаю к своему дому после работы, смотрю, сидит Нюша у подъезда одна-одинёшенька. Заслышав знакомый звук машины, срывается, подбегает, пытается залезть через окно поцеловаться, мешает парковаться, прыгает выше крыши... Выхожу, спрашиваю "ну что, убежала от мамки? не стыдно? мамка тебя сейчас ищет, переживает".
Набираю жену "Лен, ты где? а мы тебя у подъезда ждём".
В ответ сопенье, кряхтенье и раздражённое "Да идём уже! "
Через пару минут из-за угла появляется жена и... подстёгивая матюками, свободным концом поводка и обещаниями "ну ты сегодня отгребёшь! ", тащит на поводке упирающуюся, охреневшего вида собаку... чёрного терьера. Я и сидящая у ног Нюша застываем на несколько секунд в непонятках... ???
Жена почти дотягивает сопротивляющуюся псину до подъезда и тут замечает меня и Нюшу... секундная пауза... девичье-визглтвое "ой! "... тут же басом "б%я! "... кенгурячий скок в сторону... срывающаяся и уносящаяся с нашим ошейником и поводком псина.

Из распроса, сопровождающегося вперемешку истеричным смехом и слезами, выяснилось, что на прогулке на нашем собачаьем пустыре заброшенной стройки, жена приняла за отпущенную и убежавшую Нюшу другого терьера (я так подозреваю, что из дома на другом конце пустыря, с хозяином которой мы шапочно знакомы на собачьей ниве) волею случая оказавшегося в "нужном месте и времени". После долгих заигрываний и уговоров на предмет надеть поводок и пойти домой, ценой неимоверных усилий, а именно, путём ласки, запугивания и мата, Ленке удалось оттеснить-заманить "Нюшу" к лежащим там буквой П бетонным блокам и путём физического насилия надеть ошейник...
Надеюсь, что у того терьера психика осталась в порядке.

 Отправлено: 29.11.11 19:13. Заголовок: Виклина пишет: Про ..

Виклина пишет:

цитата:

Про Дусю.

живописно!

 Отправлено: 30.11.11 00:31. Заголовок: Виклина

Ириш, эта тема, наверное, тебе ближе ))) про овчарку.

 Отправлено: 01.12.11 03:37. Заголовок: Если бы у наших соба..

Если бы у наших собак был свой форум, какие бы темы в нём были?
очень повеселило!

***

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в ветеринарную клинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой хозяев?"

"Игра с руками и ногами, и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки пеленок хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Кто пробовал на вкус жареное мясо? очень хочу, но пока не удалось..."

"Сколько телефонов вы уже обсосали и погрызли?"

Help! Надели ботинки и одежду - как теперь встать?

Услуги: Художественное выкладывание кала по квартире

"Помогите! Пытаются вымыть!!!"

"Какую позу принять во сне, чтобы хозяева смотрели и умилялись. Делимся…

 Отправлено: 02.12.11 23:01. Заголовок: Виклина пишет: Ириш..

Виклина пишет:

цитата:

Ириш, эта тема, наверное, тебе ближе ))) про овчарку.

Лен,так я читала и представляла - у нас такого не было,конечно,но написано как с моей,правда.Поведение очень характеризует породу,любую,про которую пишется.

 Отправлено: 08.12.11 14:58. Заголовок: "Неописуемый слу..

"Неописуемый случай...
Была у нас собака. Ротвейлер-девочка. Замечательная собака, спокойная и уравновешенная. И бывают у них периоды, называемые течкой. Чтобы максимально уменьшить все неприятности, с этим связанные, я приноровилась одевать на нее трусы. Обычные трусы, с резинкой, которую можно затянуть при необходимости и с дыркой для короткого, но все-таки хвоста. Цвет выбрала соответствующий - черный, чтоб не выделялись и вся композиция собаки с трусами выглядела пристойно. Да, кстати, чтобы все это служило не только красоте, но и гигиене, внутрь пришивала обычную женскую прокладку. В очередной раз надела ей ее труселя, в которых она привычно прощеголяла день, настал вечер, так же привычно пришел супруг с работы, собака в радостном экстазе:"Ура, на прогулку!", оба вывалились из дома. Потом рассказ мужа:"Ты что ей трусы не сняла? Я вывел ее, вроде одно дело маленькое она сделал, опять села. Вроде сидит, а ничего не делает! Я подошел, гляжу - нет, гадит. Но в трусы! Блин, пошел палочку искать, чтоб с нее эти трусы снять! Еле сковырнул!" Я грю, ну, и что, где трусы? Он:"Где-где.. На улице!!! Я их что, в карман должен был положить?" Я как представила, что кто-то найдет черные полудетские трусы с затянутой резинкой, с прорезанной сзади дыркой и с пришитой черными нитками женской прокладкой... Обос... обкаканные и в крови..."

 Отправлено: 08.12.11 15:12. Заголовок: "Стою я как-то у..

"Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ..."

 Отправлено: 27.01.12 22:32. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяны

 Отправлено: 27.01.12 22:50. Заголовок: А вы знаете что сочи..

А вы знаете что сочинения школьников на тему"Как я провёл лето" учителя обязаны относить в полицию? Там их читают,чтобы раскрыть "висяки" по изнасилованиям,кражам,грабежам,разбоям...

 Отправлено: 14.03.12 05:15. Заголовок: ОВЕН Девиз — «Пушки..

ОВЕН

Девиз — «Пушки к бою!».
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».

ТЕЛЕЦ

Девиз — «Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!».
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».

БЛИЗНЕЦЫ

Девиз — «Галопом по Европам!».
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».

РАК

Девиз: «Зайди в мой дом!».
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам.
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!».

ЛЕВ

Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!».
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?».

ДЕВА

Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!».
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!».

ВЕСЫ

Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!».
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…».

СКОРПИОН

Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!».
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!».

СТРЕЛЕЦ

Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?».

КОЗЕРОГ

Девиз: «Мое упрямство не сломить!».
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным».

ВОДОЛЕЙ

Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!».
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

РЫБЫ

Девиз — «… но мысли его были далеко!».
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!».

 Отправлено: 14.03.12 21:48. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 15.03.12 20:32. Заголовок: ..

 Отправлено: 15.03.12 20:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 16.03.12 00:53. Заголовок: Вот такого дядю мне ..

Вот такого дядю мне прислали на 8 марта

 Отправлено: 16.03.12 10:01. Заголовок: Брутальный мущщина! ..

Брутальный мущщина!

 Отправлено: 16.03.12 11:57. Заголовок: ..

 Отправлено: 16.03.12 22:42. Заголовок: Опубликовано чт, 03/..

Опубликовано чт, 03/15/2012 - 12:12 пользователем Анатолий Бочкарёв


Старый анекдот в качестве эпиграфа.
Идет женщина поздно ночью по скверу и вдруг слышит: - Стоять!!! Она
встала. Лежать!!! Она легла. Ползи!!! Ползет и слышит над ухом
участливое: - Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, -
вы ползете.

Пошел вчера вечером с собакой гулять. Собачка и так-то не мелкая, а тут
разожрался чего-то, двигается мало, ну я и зову его Толстяк. Хотя есть,
конечно, официальная кличка. Ну вот, гуляем мы, смеркается уже. Он
отбежал, шарится по кустам. А возвращаться пора. Я присел так на
корточки и зову его негромко. Слышь, говорю, ты, Толстяк, ну-ка, сюда
иди! Притих, не хочет домой. Я уже погромче так, и железа в голосе
побольше: - Ну, ты! Под дурачка-то не коси. Толстый, жирный, поезд
пассажирный. Тащи сюда свою задницу! Тишина.
И вдруг над ухом: - Ну-у-у??!! Неслышно главное так подошел, меня чуть
кондратий не хватил. Я глаза-то поднимаю, - О, Боже! Прямо надо мной из
сумерек - лицо нашей отечественной национальности кило на полтораста.
И выражение такое свирепо-растерянное. Чего надо!? - говорит лицо.
Н-н-ничего, говорю. А х*ли дразнишься!? Щас, говорит, по репе наварю, -
будет тебе жирный!
О, блин! И смех и грех! Ведь сейчас точно наварит. А потом мой барбос
ему задницу порвет. Криминал, штраф, анализы в ветлечебнице и травма
репы. И мямлить про собаку - только хуже. Отвернулся я от лица, говорю:
- Толстяк! Ко мне!
Появляется. Клык для авторитета показал, сел. Покурили мы с лицом,
посмеялись. Лицо Толиком оказалось.
Я говорю, тебя в детстве что ли дразнили? Конечно, говорит, дразнили.
Подумал и добавил: - Давно. Пока я мастера в полутяже не получил. Еще
подумал и еще добавил: - Теперь только жена иногда…
Ну что я могу сказать? Смелая женщина. Я бы не рискнул

 Отправлено: 17.03.12 09:16. Заголовок: Опубликовано чт, 03/..

Опубликовано чт, 03/15/2012 - 07:29 пользователем Александр Царёв



Пособие для американских туристов, приезжающих в Россию.

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках.

«Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией и физиологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это, по их мнению, связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных иностранцев.

За час до вечеринки (варианты – или-или)

- Съешьте пару вареных картофелин.

- Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).

- Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки

- Если вы начали пить водку, пейте только водку. Никакого пива или вина, а тем более – шампанского (русские называют его ласково Shampusik и часто запивают им водку вместо минеральной воды). Никаких соков. Никакой газировки.

- Никаких коктейлей. Особенно остерегайтесь русских коктейлей! Наиболее страшные для неподготовленного человека следующие русские коктейли:

Yorsh – это такая русская рыбка, а коктейль – это пиво пополам с водкой. Утром будете жалеть, что не умерли вчера!

Beliy medved – «Полярный медведь» (POLAR BEAR) – водка с шампанским. Летальный исход через 10 минут!

Buriy medved – «Коричневый медведь» (BROWN BEAR) – коньяк и шампанское. Летальный исход через 5 минут!

Krovavaya Mary – не путать с Bloody Mary – мягким жалким подобием русского варианта: водка с томатным соком (сверху по лезвию ножа наливается слой водки над соком), в сок добавляют соль, чёрный жгучий перец и соус «Чили». Выпивается «залпом».

Severnoe siyanie – «Полярные огни» (POLAR LIGHTS) – спирт с шампанским. Летальный исход через 10 секунд….

- Водку не цедим, а выпиваем одним глотком (AT A GULP) – «залпом».

- После «залпа» сразу же закусите. Важно быстро нейтрализовать алкоголь.

Лучше, если еда будет соленая или кислая. Это могут быть солёная (Kvashenaya) капуста (CROUT, SOUR CABBAGE), соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом (Они называют это Seledka-pod-shuboy - «Селедка под пальто / под шубой» - DRESSED HERRING)... Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его «Оливье», хотя во всем мире он называется «Русский салат». (Смешивается в большом тазу вся еда, что есть в доме, и заливается толстым слоем майонеза.)

Строго обязательны первые три рюмки водки. Таким образом, Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек, а не «тупой америкос». Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: «Ya propuskayu» и извиняющее улыбнуться. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают передохнуть и набраться новых сил. Перед следующим «залпом».

В России принято выпивать всем одновременно. Перед этим произносится тост. Выпивают за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Тот, кто говорит тост, наливает водку всем. Налить себе в рюмку и выпить самостоятельно - бестактно.

Если сами захотите сказать тост, то в магазинах продаются специальные книги - там много вариантов. Но проще всего сказать самый распространенный русский тост: «Na zdorovie!» - «За Ваше здоровье!» (При этом не надо концентрировать внимание на ком-то одном (остальные могут обидеться) – надо рукой с рюмкой описать широкую дугу, как бы охватывая всех присутствующих). Также популярностью пользуются тосты:

- Za milikh dam! – За женщин! (Хотя это для нас и не политкорректно!)

- Za hoziaev! – За хозяев дома, где все собрались.

- Nu vzdrognem! – Что-то связанное с морозами и ознобом.

Закуски (zakuskis) едят в течение первого часа. За это время вы выпьете 200 г водки, или 4 рюмки. После этого подадут горячее (goryacheye), и вы должны его съесть. Только так вы можете не опьянеть.

Участвуйте в интеллектуальных беседах, это поддержит голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но не пьяным.

Пение хором – обязательная часть русского застолья. Постарайтесь громко петь вместе со всеми. Если Вы не знаете русских песен, спойте любую песню на английском языке, предварив её словами «Это старинная английская застольная песня». Во время песни активнее работают лёгкие и ускоряется процесс расщепления алкоголя – громкое пение в течение получаса поможет Вам немного протрезветь.

В конце праздника Вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту перемену блюд. Так вы показываете хозяевам, что вы ещё вполне трезвый и оценили гостеприимство. Торт, как правило, готовила сама хозяйка – его надо обязательно похвалить.

Перед самым уходом Вам предстоит ещё одно испытание – Вам придется выпить до дна рюмку «На посошок» - «One more for a road» иногда ещё и «На ход ноги» (Выражение перевести невозможно – что-то связанное с ногами. Видимо, чтобы ноги лучше шли.). Если компания сильно разгулялась, водка ещё осталась и гости не хотят расходиться, то Вам предстоит ещё:

- «Стременная» (Видимо, что-то про лошадей)

- «Забугорная» (Скорее всего что-то, связанное с ямами и буграми на русских дорогах).

— Итак, за четыре часа вы выпили бутылку водки (500 г – чуть больше пинты), и вы не только живы, вы почти трезвы.

Утром в день вечеринки оставьте бутылку пива в холодильнике. В пять утра выпейте ее и ложитесь «досыпать». Это спасет от утреннего похмелья.

Если пиво и сон не помогли, выпейте воды с солью, русские пьют рассол от консервированных овощей.

Так что пейте водку и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!

 Отправлено: 04.07.12 22:04. Заголовок: http://pit.dirty.ru/..

 Отправлено: 04.07.12 22:09. Заголовок: Не знаю,кому как,а я..

Не знаю,кому как,а я рыдалЪ .......................................

 Отправлено: 06.07.12 19:38. Заголовок: http://www.yoursmil..

 Отправлено: 08.07.12 22:05. Заголовок: ноу-хау http://a3.sp..

ноу-хау

 Отправлено: 09.07.12 18:58. Заголовок: irisha интересное но..

irisha интересное новшество , еще бы понять как сделали

 Отправлено: 13.07.12 11:21. Заголовок: Шутливые ремарки про..

Шутливые ремарки про владельцев повязанных сук! biggrin

(потырено))))

Собачья Беременность
Автор неизвестен
Собачья беременность длится девять недель, а затем у Вас есть приблизительно 8 недель выращивания. Мне удалось идентифицировать и определить несколько стадий, которые мы проходим в этом процессе:

Неделя 1:
Действительно ли он был подходящим?
Как правило, мы мучаемся, подходящего и производителя мы выбрали?

Неделя 2:
Были ли у неё правильные дни для вязки?
Правильные ли дни для оплодотворения мы выбрали?
Охваченные тревожащими мыслями о своей суке, мы подсчитываем потраченные сотни…

Неделя 3:
О Боже!.. Мы прозевали этот раз!.. Дурацкий бесплодный кобель..!

Неделя 4:
Визит к ветеринару всё расставит по местам.
Вы записываетесь к ветеринару на УЗИ, и, просыпаясь утром в день обследования, обнаруживаете, что она выглядит, как будто проглотила арбуз!

Неделя 5:
..Да еды в мире не хватит, чтобы её прокормить!

Неделя 6:
О Боже, она потеряла некоторых младенцев!..., когда в действительности она лишь немного их подвинула, и теперь её живот висит ещё больше, чем арбуз.

Неделя 7:
Мечты о славы будущих щенков с самыми лучшими чертами от обоих родителей.

Неделя 8:
Кошмары о провалах будущих щенков, которые выглядят, как соседская собака.

Неделя 9:
Максимум вины… , как Вы могли сделать это с маленькой милой девочкой – она не может ни есть, ни спать, и Вы тоже не можете!..

Первая стадия родов
Сейчас? Это уже сейчас?.. Нет, она только репетирует. И!!! она выбрала одно неправильное место для щенков как реальное место для щенения и только отводит глазки от прекрасного нового приспособления для щенения, которое Вы для неё построили.

Стадия 2:
Итак, неправильное место для щенения (кладовка) плавно перекочевало в кусты в переднем дворе, и Вы не можете убедить её, что её огромная задница очень хорошо видна всем прохожим.. Её голова спрятана, она думает, что она вся в укрытии, и откровенно Вас «посылает», и Вы совершенно не знаете, что делать! Ваша задача – переместить её в ящик для щенения, не причинив стресса этой нежной будущей собако-мамочке, и не вызывая ни подъемный кран, ни грузоподъемник.

Собственно роды:
В этом пункте Время не на Вашей стороне..., то оно мчится, то ползет, мчится, ползет… Вы звоните вету, ждете. У Вас есть моменты проблеска… собака пытается уползти в корзину для белья со щенками.

Первый день со щенками
Муженек входит, чтобы рассмотреть помет, указывает на одного и говорит: «Ух ты! Вот этот милый!» Он в половину меньше размером, чем остальные щенки.

Неделя со щенками 1:
Пытаясь найти головы малышей, Вы уже знаете, что лучше искать головы, когда они, наевшись, уже оторвались от груди.

Недели щенков 2 и 3:
Вы проводите с ними стрессовую деятельность, следите за весом, и каждый день муженек приходит взглянуть на своего любимца: да, он милый… к тому же очень быстрый. Легко быть быстрым, когда Вы сами длинные, как грузовой состав с соответственно длинными ногами.. Вы выбираете лучшие задки и хвостики, чтобы наблюдать, как они кормятся. В течение третьей недели Вы обсуждаете преданность материнству с Вашей сукой, когда она объявляет, что у этих проклятых вещей есть острые зубы.

Неделя 4 и 5:
Они действительно милые, и Вы ничем не можете возразить, что они милые, потому что они на твердой пище, и запасы бумаги выходят с поразительной скоростью. Муженек играет со своим мальчиком и просит Вас поставить его в стойку и сказать, что Вы о нем думаете. Вам приходится разрабатывать действительно хорошие диверсионные стратегии.

Неделя 6:
Вы начинаете серьезное оценивание и начинаете фотографировать и снимать... Вы замечаете, делая фотографии, что выбор муженька теперь такой же по размеру, как и остальные щенки в помете. Помет действительно хороший... разве Вы не довольны, что Вы получили ту родовую сперму, а они все похожи на Вашу суку, которая прекрасна во всех деталях?

Неделя 7:
Анализируя фотографии, Вы продолжаете возвращаться к одному и тому же поразительному кобельку, который очень сбалансирован и очень пропорциональный..., не может быть! Разве этот может быть именно тем «мелким» кобелем, который с самого начала понравился Вашему муженьку?.. ЭТОГО не может быть...!

Неделя 8:
Щенячья вечеринка, когда все Ваши друзья и враги приходят, чтобы разобрать Ваших маленьких драгоценностей по косточкам и сделать грубые замечания насчет недостатков, которые дает этот ужасный кобель производитель. Их решение единодушно..., выбор помета - сильный красивый кобель, который чудесно двигается, приходит, когда зовут, и думает, что Ваш муженек Бог, который повесил Луну!

 Отправлено: 19.07.12 23:03. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

у вас так не бывает?