Отправлено: 03.11.11 15:42. Заголовок: Юмор с просторов интернета

 Отправлено: 22.05.13 09:31. Заголовок: Случайно наткнулась ..

Случайно наткнулась сегодня на тему на "Пёсике" - ржала в голос и плакала навзрыд одновременно

приколы с выставок

немного здесь процитирую , для заманухи )))

Ринг судит Мунтяну. Хозяйка пса, получившего ЛПП, радостная и страшно возбужденная, бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
__________________

Есть у нас к коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука" - это не ругательство!!!"

и на десерт

Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!
Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается.
Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит:
Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз?
Владелец:
Нет...второй!
Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!
Судья:
Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками...
Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами.
Владелец пытается, но у него не получается....
Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет!
Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
....

 Отправлено: 25.05.13 21:49. Заголовок: с ФБ Феодализм: У ..

с ФБ

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

 Отправлено: 20.06.13 12:11. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/R..

 Отправлено: 20.06.13 13:19. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/R..

до чего точно! Правда, сейчас более-менее терпимо стало.

 Отправлено: 20.06.13 13:47. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/R..

 Отправлено: 20.06.13 13:58. Заголовок: http://www.odnoklass..

 Отправлено: 20.06.13 14:05. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/R..

 Отправлено: 20.06.13 14:17. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/R..

 Отправлено: 20.06.13 23:17. Заголовок: А вот современная Ал..

А вот современная Аленушка

 Отправлено: 20.06.13 23:37. Заголовок: http://www.odnoklass..

 Отправлено: 21.06.13 07:05. Заголовок: тормоза придумал тру..

тормоза придумал трус

 Отправлено: 21.06.13 09:44. Заголовок: oxy пишет: http:/..

oxy пишет:
[quote]`

 Отправлено: 23.06.13 23:20. Заголовок: Выражения, произнесё..

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 Отправлено: 24.06.13 12:53. Заголовок: irisha из какого бал..

irisha из какого балагана это передернуто? В судебном процессе нет понятия юрист, есть либо адвокат либо представитель стороны, ну и из личного опыта - такой бред секретари не пишут в протокол, у них на него просто времени нет

 Отправлено: 24.06.13 14:01. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/Z..

 Отправлено: 24.06.13 17:47. Заголовок: Оленька пишет: iris..

Оленька пишет:

цитата:

irisha из какого балагана это передернуто? В судебном процессе нет понятия юрист, есть либо адвокат либо представитель стороны, ну и из личного опыта - такой бред секретари не пишут в протокол, у них на него просто времени нет

этот балаган называется просторы интернета - см. название темы
Зачем же так буквально воспринимать, во-первых,юмор, во-вторых, написанное не для судебных заседателей (юрист - просто собирательный образ). Форум-то не юридический, но если с этой точки зрения смотреть, то сколько на кинологическом форуме аналогичных косяков..! - а казалось бы...

 Отправлено: 27.06.13 00:01. Заголовок: Затишье у нас какое ..

Затишье у нас какое то!Лето берет свое!
Чуть похохмим!

 Отправлено: 27.06.13 00:11. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 27.06.13 00:15. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 29.06.13 23:01. Заголовок: ЛИкон пишет: http..

ЛИкон пишет:
[quote]`

 Отправлено: 09.07.13 01:01. Заголовок: Вот так уходят с раб..

Вот так уходят с работы в пятницу

 Отправлено: 22.07.13 22:10. Заголовок: Не знай куда надо бы..

Не знай куда надо было поместить этот ролик ....Но почему-то решила сюда ....Я не могла остаться равнодушной к этому ролику ,очень красивый ...смотрите ...
http://www.odnoklassniki.ru/profile/508596021263/statuses/62072249851919

 Отправлено: 16.08.13 16:00. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 23.08.13 13:04. Заголовок: смотреть до конца ! ..

АХ! Какой был мужчина...

смотреть до конца !

click here

 Отправлено: 19.09.13 21:56. Заголовок: "Прикус ножницы,..

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову"

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма"

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу"

Описание дословно — "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую"

Судья диктует описание английского бульдога: "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

Односторонний крипторхизм правого УХА...

Российский судья на выставке за границей: "Плиз… туда-сюда"..

В ринге: "У вашей суки явный недокус"! Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!!!

"Отличные движения, обезображенные хвостом"...

Фраза в описании СУКИ малинуа "Семенники в норме"

-Выходят в ринг. Судья:
-Кто это?
-Сука, юниор.
-Ох, сучище, юниорище!!!

Диалог в ринге:
-Это у нас сука?
-Нет, кобель..
-Возраст?
-Три года
-Значит, маленькая сука..
-Да нет же, это кобель!
-??? А так на суку похож...
-??? Чем?
-Глазами...

"У него 44 зуба, значит должно быть три яйца!"

Еще где-то прочитала: Так, все суки на ринг! Суки ни ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!!!

эксперт: -Сас дать можно...., но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец: -Что не так????
эксперт: -Вот в профиль смотришь… всё так..., а в анфас смотришь - что-то не так...
владелец: -Так что именно не так?
эксперт: -Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги — норма, задние — не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку — шея короткая, щупаю — длинная. Значит, запишем — короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо — пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет, что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"

"я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке, все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу… нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

"Яйца в комплекте"...

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки
"сучий взгляд"

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно, поразительно, а как хорошо выглядит, только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны, я только в институт поступила...

-А где половые органы?
-Это сука
-Вычеркните яйца из описания.

"Слишком крупные зубы для суки миниатюрной таксы"(выставляли кобеля)

в Кирове на всеросийке суке дали Лучшего Кобеля и ЛПП. В описании, точно не помню конечно, но было что то вроде: "крупный породный кобель…" и дальше описание стойки и т.д."

 Отправлено: 23.09.13 18:49. Заголовок: :sm54: :sm76: ht..

детские книжки вообще шедевр

 Отправлено: 23.09.13 20:15. Заголовок: Lariselka пишет: ..

Lariselka пишет:
[quote]`

 Отправлено: 27.09.13 21:51. Заголовок: позитиффф!!!!!!!!!!!..

позитиффф!!!!!!!!!!! я смеялась

http://www.youtube.com/watch?v=bETdJy1ojXM

 Отправлено: 14.10.13 21:16. Заголовок: Смотрите http://www...

Смотрите http://bazarpnz.ru/ann/7951796/

 Отправлено: 12.11.13 22:08. Заголовок: http://savepic.net/3..

Жить стало лучше, жить стало веселее!
Шея стала тоньше, но зато длиннее!