Отправлено: 03.11.11 15:42. Заголовок: Юмор с просторов интернета

 Отправлено: 03.11.11 17:01. Заголовок: Современно,новые про..

Современно,новые профессии осваивают

 Отправлено: 03.11.11 21:18. Заголовок: Реклама: “Водка – 30..

Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя.

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Почему современные технологии позволяют одновременно производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa? (а вот правда,почему? )

Пока американцы желтой краской рисуют дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

 Отправлено: 03.11.11 23:03. Заголовок: http://shot.photo.q..

 Отправлено: 03.11.11 23:25. Заголовок: Борзая пишет: Учите..

Борзая пишет:

цитата:

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

ржу не магууу

 Отправлено: 05.11.11 00:27. Заголовок: Трудная у женщин дол..

Трудная у женщин доля - маникюр, педикюр, прическа, макияж............ а в детстве - бантики завязал и красавица!

 Отправлено: 05.11.11 00:39. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 05.11.11 09:17. Заголовок: Для вчерашних ночны..

Скрытый текст

Для вчерашних ночных певцов!

 Отправлено: 05.11.11 09:36. Заголовок: Это точно - им прост..

Это точно - им просто необходимо!

 Отправлено: 05.11.11 15:03. Заголовок: Но но!!!!! А то буде..

Но но!!!!! А то буде как в мультике - ЩААААЗ ЗАПОЮЮЮЮЮ!!!!!!!

 Отправлено: 05.11.11 17:33. Заголовок: irisha Про вопрос в ..

irisha Про вопрос в мужской журнал Улыбнуло!!!

 Отправлено: 10.11.11 10:29. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 11.11.11 19:34. Заголовок: URL=http://www.radik..

URL=http://www.radikal.ru][/URL]
URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Вот так в Воронже любят лошадей!!!

 Отправлено: 11.11.11 19:35. Заголовок: URL=http://www.radik..

URL=http://www.radikal.ru][/URL]

 Отправлено: 11.11.11 22:00. Заголовок: Оленька пишет: Вот ..

Оленька пишет:

цитата:

Вот так в Воронже любят лошадей!!

Похоже,что скульптор выполнял заказ анатомического кабинета.

 Отправлено: 12.11.11 16:07. Заголовок: Ты сверху милый, да ..

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

****

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!!!

 Отправлено: 14.11.11 19:17. Заголовок: http://www.ljplus.ru..

 Отправлено: 15.11.11 15:00. Заголовок: Представляю: иду ноч..

Представляю: иду ночью домой, захожу в темнющий подъезд, а навстречу этот домовёнок... и вот также...
не понадобится

 Отправлено: 15.11.11 15:11. Заголовок: Вспоминается милый,д..

Вспоминается милый,детский стишок:Идет бычок качается...Скрытый текст

С чего это его так мотает?

 Отправлено: 15.11.11 16:45. Заголовок: рога тяжелые http://..

рога тяжелые

 Отправлено: 15.11.11 18:13. Заголовок: это не домовенок. в ..

это не домовенок.
в Звездных Войнах в первых сериях были на какой-то планете такие быки, со слона размером :)

 Отправлено: 16.11.11 11:06. Заголовок: Корпоративная вечери..

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

Женские грезы.
— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы подойдут?

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот сука! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое «конфуз»?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати. Вот это и будет «конфуз».
— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! Ты мне конфуз с бл...ом не путай!

Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

 Отправлено: 16.11.11 11:09. Заголовок: Два дворовых пса вни..

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! – вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой – не фигура, а загляденье!


Пропала собака. Нашедшему гарантируется вознаграждение.
Подпись
Сэр Баскервиль


На площадке для выгула собак.
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня болонка, а у вас ротвейлер…
- Ну, да. Она у него застряла в горле

 Отправлено: 16.11.11 11:12. Заголовок: Золотое правило блон..

Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Диета - как родео : не удержишься - разнесёт к чёртовой матери !

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Водкой опыт не зальешь!!!

 Отправлено: 16.11.11 12:34. Заголовок: Saw пишет: Водкой о..

Saw пишет:

цитата:

Водкой опыт не зальешь!!!

яшкова считает по другому

 Отправлено: 16.11.11 12:40. Заголовок: Saw пишет: — А он т..

Saw пишет:

цитата:

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот сука! А ты ему? — Нет. — Вот молодец!

 Отправлено: 17.11.11 23:07. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

 Отправлено: 18.11.11 00:00. Заголовок: barmholio :sm36: З..

barmholio Замечательно!Мужчинка довые.....Довыпендривался!
А собака на высоте!Беспокоится.

 Отправлено: 18.11.11 18:01. Заголовок: Мужское дело: соверш..

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку,
меч и доспехи в чистку,
коня в конюшню,
убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
а еще переживать за исход подвига и искренне восхищаться своим героем,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

...почувствовать себя виноватой во всем, если подвиг не совершился, дракон по нелепой случайности не умер, а нахально поставил герою фингал и отчалил насвистывая, найти причины (можно наследственные)своей безалаберности по ситуации конкретной и по жизни в целом

 Отправлено: 18.11.11 18:10. Заголовок: Маркус эх...так и ес..

Маркус эх...так и есть

 Отправлено: 18.11.11 18:33. Заголовок: irisha как в том ан..

irisha
как в том анекдоте-"мужчина сказал-..........-мужчина сделал"

 Отправлено: 18.11.11 20:47. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 18.11.11 20:51. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 19.11.11 07:52. Заголовок: Гороскоп про сволочи..

Гороскоп про сволочизм
Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя, как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

 Отправлено: 19.11.11 11:57. Заголовок: Вот знаете...прочита..

Мужские имена:

Если ваше имя Слава — то оно в штанине — справа.

Если ваше имя Гена — неужели — до колена?

Если имя вам Андрей — раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад — вы в постели — просто клад.

Если имя Эдуард — вы в постели — леопард.

Если ваше имя Костя — так сольёмся — хрустнут кости.

Если ваше имя Витя — то до криков «помогите»

Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася — тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра — мало секса, перекуры.

Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик — заберёмся мы на столик.

Ваше имя Игорь если — то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван — будет классика — диван.

Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя — непременно на коленях.

Если ваше имя Боря — оторвёмся мы на море.

Если ваше имя Саша — впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша — темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей — всё о'кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Стёпа — то чуть-чуть добавим стёба.

Если ваше имя Миша — позовём ещё и Гришу.

Если ваше имя Гриша — то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Лёша — будем долго, только лёжа.

Если ваше имя Дима — не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги — то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.

Если имя вам Вадим — то минет необходим.

Если имя вам Артём — в руки плётку и начнём.

Если вас зовут Антон — обязателен гон - н.

Если вас зовут Максим — также он необходим.

Если ваше имя Вова — под трибуной будет клёво.

Если имя вдруг Аркаша — можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья — всё попробуем мы, б...

Если встретится Валера — был бы х… у кавалера.

Если имя вам Олег — жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты — просто подари цветы.

Если ваше имя Рома — то сидите просто дома…

Если ваше имя Рафик — уходите, ну вас нафиг)))))

 Отправлено: 19.11.11 19:24. Заголовок: Стандарт судьи Общи..

Стандарт судьи

Общий вид. Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в породе.

На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и опреде-ленную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.

Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу.

Шерстный покров. В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

Пропорции. Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

Пигментация. Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз.

Размер. Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты.

Походка. Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внима-ния.

Стойка. Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксирована в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышает 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от празднества перед выставкой, что возможна потеря сознания.

Небольшие недостатки. Немота: предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.
Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут пред-положения, советы, и т.п.

Слепота. Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно, ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

Дисквалифицирующие пороки. Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме 3 раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

 Отправлено: 19.11.11 19:28. Заголовок: К вопросу о знании к..

К вопросу о знании кинологических терминов

Говорят, сколько иностранных языков ты знаешь, столько раз ты - человек. Пользуясь даже родным языком, но используя специальные термины, можно совершенно открыто общаться в щекотливых ситуациях.

Корпоративная вечеринка. Шеф приводит новую подругу. А бывшая его девушка, моя хорошая знакомая, кинолог, пытается по телефону выяснить любимый женский вопрос: "Ну как она?" Открытым текстом говорить нельзя, а очень хочется. Поэтому выдаю разговор с ней за обсуждение собаки.

-Светка, - говорю, - что за суку купили под того импортного кобеля... просто слов нет.
- Что, красивая?
- Да какой же это шоу класс? Костяка нет, мелкая, шерсти - тоже нет. Грудная плоская. Глаза и выражение - вообще... Явный брак по окрасу и прикусу. Нет ни высокой посадки головы, ни уверенной манеры держаться. Дворня-дворней!!! И как только в голову может прийти поставить такую суку под такого кобеля?
- Лисичкина, ты серьезно?
- Ну да! Ее же не сравнить с той сукой, которая была перед этим: и происхождение, и костяк, и углы, ножки такие приличные, груминг - безупречный. А психика?! Она была бест оф брид, а эта - еле-еле оч. хор. И еще не известно, как поведет себя в вязке.

Светка заходилась от смеха... А объект моего описания продолжал сидеть напротив. Ладно, подумала я о подруге: даже самые лушие собаки иногда проигрывают ринги, а кобели - они всегда ими остаются.

 Отправлено: 19.11.11 23:08. Заголовок: Маркус :sm250: Вот ..

Маркус Вот только я не догнала Маркус пишет:

цитата:

Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57, 85-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я, бывает временами, 55-87,5-120.

Это что? Рост - вес?

 Отправлено: 20.11.11 22:16. Заголовок: Виклина пишет: Это ..

Виклина пишет:

цитата:

Это что? Рост - вес?

Похоже, да:)))))

 Отправлено: 21.11.11 20:49. Заголовок: http://www.yoursmil..

 Отправлено: 21.11.11 23:53. Заголовок: В Пензе много красив..

В Пензе много красивых женщин!А женщины в нижнем-все красивые...

 Отправлено: 22.11.11 11:08. Заголовок: А этот слоник для то..

А этот слоник для того,чтобы страничка была СЧАСТЛИВОЙ!

##,............,#**#,.,#**#,
.##.... .....,,#####..........#
...##....,#.... ......#....//....#
....###*.....#...... ....((....#
......'''#................ ........#
.........''#......#............ ..#
.............''##;........#.....#,
. .................#........"##"..#,
..................#................ . .#,
..................#.....#......... .. ...#
..................#.....#..... ...... ...#,
..................#.....#... ........ ....#
.................####..#### ####

 Отправлено: 22.11.11 11:19. Заголовок: Если пипец случился ..

Если пипец случился у... Шуточный гороскоп

Если пипец случился у...


...ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачье горе. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть, вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат под зад: у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

 Отправлено: 22.11.11 11:32. Заголовок: Верный гороскоп htt..

Верный гороскоп это точно. Любой пипец решу и до всех это донесу. А до тех, до кого не донесется, донесу насильно. Бо все должны знать, что я решила этот пипец.

 Отправлено: 22.11.11 11:39. Заголовок: ПРЕМИЯ СТЕЛЛЫ или АМ..

ПРЕМИЯ СТЕЛЛЫ или АМЕРИКАНСКИЕ ДУРАЛЕИ !

Для тех, кто не знаком с Премией Стеллы напоминаю — данная премия вручается за самые необычные и нелепые судебные решения, принятые в США. Назвали премию в честь 81-летней Стеллы Либек, которая отсудила у компании Макдоналдс несколько миллионов долларов за то, что ее никто не предупредил о том, что горячим кофе можно обжечься.

Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она поскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль" Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы "Виннебаго" (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский не смотря на не проходимую тупость , подал иск на "Виннебаго" за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том,что нельзя покидать водительское место при включенном круиз-контроле . Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый "Винни" . (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)

После того, как 44-летняя Ванда Хадсон потеряла свой дом по закладной, она перевезла все свои пожитки в небольшое складское помещение, которое представляло собой обычный контейнер размером 3×9 м. Поздней ночью она наведалась в свое хранилище за «какими-то бумагами», так во всяком случае она позже объясняла суду, хотя скорее всего решила переночевать. Сторож, обходивший территорию складов, заметил открытую дверь и закрыл ее.
Это звучит невероятно, но дамочка не предпринимала никаких попыток, чтобы высвободиться из заточения. Она сидела в хранилище как мышка в норке — никого не звала на помощь и даже не барабанила в дверь, чтобы привлечь к себе внимание. Так она и просидела внутри… 63 дня! Все это время она питалась скудной провизией, которая нашлась в ее вещах. За два месяца дамочка похудела с 68 кг до 38 кг. Ее обнаружили совершенно случайно, когда арендатор соседнего контейнера услышал ее возню и вызвал менеджера склада.
Как только дамочка выписалась из больницы, она впаяла иск владельцу складских помещений на 10 миллионов долларов. Присяжные, хоть и признали что идиотка сама виновата в своем заточении, но все же присудили ей сто тысяч долларов.

Полицейский Марси Норьега задержал подозреваемого в хулиганстве. Надев на него наручники, он усадил его на заднее сиденье полицейского автомобиля и двинул в сторону участка. Задержанный оказался буйным пареньком — начал кричать и биться в окна. Полицейский решил успокоить его при помощи электрошокера, однако вместо электрической пушки достал обычный пистолет и выстрелил задержанному в грудь, убив его на месте.
Городские власти встали на сторону полицейского, утверждая, что убийство произошло не по вине полицейского и что любой, даже умный полицейский, мог по ошибке выхватить боевое оружие вместо электрошокера.
В итоге, чтобы оправдать тупость полицейского, не сумевшего отличить реальное оружие от электрического, городские власти подали в суд на производителя
электрошокеров.

Две молодые девушки решили по-соседски заглянуть к одинокой женщине, жившей в соседнем домике, и угостить ее домашним печеньем. Однако, тетка, услышав шорохи за дверью, не на шутку испугалась, поскольку приняла их за грабителей. Девчонки извинились. Более того — извинились в письменной форме, как того требовала «добрая» соседка. Но и этого ей показалось мало — она впаяла им судебный иск на три тысячи долларов, дабы возместить те страдания, которые она испытала от страха. Когда суд удовлетворил частично ее требования и присудил ей компенсацию в 900 долларов, тетка предала свой «подвиг» огласке в местной газете и на телевидении. Теперь она в шоке и в полном недоумении оттого, что каждый человек в ее родном городке ненавидит ее за столь скверный характер.

Эпиграфом к сегодняшней истории можно смело давать цитату Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира: «Первая вещь, которую мы cделаем, давайте убьем всех адвокатов». Это из «Короля Генриха VI», если кто забыл.

Итак, наши герои: 23-летний сын и 20-летняя доченька одного из иллинойских адвокатов. С легкой руки папеньки детишки подали в суд на родную мать, обвинив ее в недолжном исполнении своих материнских обязанностей.

Вам интересно, что лежит в основе иска? Пожалуйста…
— мама прислала сынульке поздравительную открытку, но не удосужилась вложить в нее немного наличных на карманные расходы (безобразие!);
— мама препиралась с доченькой по поводу цены на вечернее платье (да как она посмела указывать как дочке тратить мамины деньги!) и заставила ее вернуть покупку в магазин;
— мама заставляла доченьку приезжать с танцулек в ночных клубах домой до полуночи…

Моральный вред великовозрастные детишки скромно оценили в 1,5 миллиона долларов. «Бедных и несчастных» отпрысков, подвергшихся столь чудовищному «насилию», помимо отца представляли в суде еще пара адвокатов. К счастью суд отклонил нелепый иск.

Бесплатный совет детишкам: подайте в суд на собственного отца, за то что он плохо представил ваше дело в суде

 Отправлено: 22.11.11 12:28. Заголовок: ТЕСТ ХОХМА ! Отвеч..

ТЕСТ ХОХМА !

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно.

Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день.

Но, может быть, получится с последним логическим вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей:

1. Чача

2. Чече

3. Чичи

4. Чочо

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу?

НЕТ!

Конечно, ее зовут Мэри.

 Отправлено: 22.11.11 13:41. Заголовок: Цитаты из протоколов..

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам "Из инета"

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

 Отправлено: 01.12.11 18:19. Заголовок: Хорошо быть женщиной..

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!
Делай, что хочешь!!!
****
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!****
****
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!****
****
<<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> -- <<Нет>> -- <<А дивиди?>>
-- <<Нет!>> --
<<А сотовый?>> -- <<Нет>> -- <<Мам ,а ты динозавров видела!?>>****
****
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.
****
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!****
****
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! -- Залезла под одеяло и дышу
отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и
водочку - надеюсь поможет!****
****
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире,
прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)****
****
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>>
:-)****
****
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче....

 Отправлено: 01.12.11 18:20. Заголовок: Мужчины только делаю..

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Почему я не родилась мальчиком?.. Открыл шкаф - что упало, то и одел.

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел?
- Нa нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глaз?
- Дa это от бинокля!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее

- Доктор, у меня болит голова.
- Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж как получится...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двоих.

Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Тем не менее, наш человек всегда сможет добиться того, что бы его и там послали.

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...

 Отправлено: 01.12.11 18:22. Заголовок: Никогда не говори лю..

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады, что они у тебя есть
>
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
>
C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
>
Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать,
но приятно вспомнить.
>
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
>
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
>
Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.
>
Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды".
>
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
>
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
>
Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что
запретил врач.
>
Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.
>
Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.
>
Для унитаза все на одно лицо.
>
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево -
обезвреживайте его перед выходом.
>
Подумал о жизни - налетели мухи.
>
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами.
>
Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней.
>
Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том,
что она не поменяет замок.

 Отправлено: 01.12.11 23:35. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 02.12.11 00:05. Заголовок: oxy http://www.your..

oxy

 Отправлено: 02.12.11 02:45. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 04.12.11 19:15. Заголовок: МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА - ..

МУЖЧИНА и ЖЕНЩИНА - (небольшие отличия в восприятия мира)



Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.

Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.

Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.

Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.

Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему "Все мужчины - свиньи", женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа - это "то время, когда мы общались с:". Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного "принятия на грудь", чтобы проинформировать ее, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая "сама во всем виновата". Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.

Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело - прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюже, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют живейший к нему интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.

Секс. Женщины желают 30-40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на "предварительную подготовку" отводят 30-40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.

Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствует шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца, хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Потомство. Женщины знают про собственных детей все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.

Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет "композициями из сухих цветов". Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.

Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.

За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа: "Как интересно найти новый путь к дому!" или "Ага, вот и универмаг - теперь совсем недалеко".

Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боле, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда понастоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную "горку" ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.

Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.

В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало, что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.

Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.

!!! Уважаемые, я Вас очень прошу воспринимать - это как юмор, а не как описание действительности!!!! Все мы разные и ни в коим случае ни кого не хотел обидеть!!! ЭТО ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!!!

 Отправлено: 07.12.11 08:10. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 07.12.11 17:58. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 11.12.11 22:12. Заголовок: http://pics.livejour..

 Отправлено: 12.12.11 16:29. Заголовок: Дорогой Дед Мороз!..

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется.
По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они
упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид.
Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными
хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю,
есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в
шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не
нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с
закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими
терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на
всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже
всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все
нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся
разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно
задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже
далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных
приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас
кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о
чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание
детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он
огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге,
но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю: сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал. Не забудь

 Отправлено: 12.12.11 16:57. Заголовок: http://www.yoursmil..

 Отправлено: 12.12.11 18:27. Заголовок: Господин психиатр, п..

Господин психиатр, помогите моему мужу. Он считает себя грейхаундом.
- Это потребует длительного лечения, очень дорогого.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть. Он уже выиграл три забега.

***

В Прибалтике вывели новую породу собак. Она называется:
Эстооонская боорзаая дляа оохоты на рааненых черепаах ии уулиток.

***

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы ещё научить его ждать, пока мы её дочитаем.

 Отправлено: 12.12.11 18:39. Заголовок: Баба за рулем. Вче..

Баба за рулем.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 13.12.11 20:59. Заголовок: Потырено с форума СА..

Потырено с форума САО:
Как мы с Брыкиной в секс-шоп ходили
Учится у нас в группе одна девушка лет сорока с небольшим - Валя Брыкина. Валька работает в милиции подмосковного города Н., офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но ... глупая и дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова. Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. Короче, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться. С курса на курс она переползала только потому, что каждый преподаватель сразу же понимал: даже если Валька придет к нему на десятую по счету пересдачу, все равно ничего не изменится. И что им придется каждый раз слушать про "овцовый мех", рыбу осетрину и кормление лошадей мясом. Ей ставили тройки, чтобы просто больше ее не видеть. При этом, повторюсь, никакой злобности к окружающим или стервозности за все 5 лет общения в Вальке замечено не было. Поэтому все хоть и прикалывались над ней за глаза, но всегда старались ей помочь как на экзаменах, так и между сессиями.

Именно поэтому я и с решила составить ей компанию, когда на 2-ом курсе нас обязали посетить Дарвиновский музей на предмет ознакомления с экспозицией и написания подробного отчета. Было понятно, что Валька либо просто заблудится и не доедет до музея, либо не догадается как-то фиксировать увиденное, либо еще что... И вот в один чудный июньский день я транспортировала Брыкину до музея, где мы почти без приключений провели несколько познавательных часов, в течение которых я слушала про то, как Вальке дали на воспитание страшно трусливого кобелька немецкой овчарки, которого задирают все собаки, а он не может им дать сдачи. Восполнив в музейском кафе потраченную психическую энергию и с чувством приобщения к прекрасному, мы двинулись в обратный путь.

Где-то на полдороги нам на глаза попалась вывеска «СЕКС-ШОП», при взгляде на которую Валька порозовела и смущенным басом сообщила, что никогда в жизни не бывала в подобных заведениях. Причем произнесла она это таким тоном, что я сразу же почувствовала себя падшей женщиной, ибо я в подобных заведениях бывала. И не один раз… Не, я не хочу сказать, что у меня вся квартира утыкана фаллоимитаторами и прочими резиновыми друзьями человека. Просто … ну доводилось мне захаживать в такие торговые точки. И тогда меня осенило, что, может быть, именно там наша Валька, намертво лишенная близких отношений с мужским полом и очень из-за этого страдающая, и найдет себе что-нибудь подходящее. Пусть суррогат, но все-таки… Минут 15 я уговаривала Вальку зайти в это пристанище зла, вместилище порока и средоточие пошлости. Уломала я ее только после того, как сказала, что мне там надо кое-что купить, но одна я стесняюсь. Смерив меня убийственно-осуждающим взглядом, Валька открыла дверь в магазин и шагнула навстречу своему счастью.

Надо сказать, магазинчик оказался очень даже милым – в нем не было ни одного человека, кроме продавца, и почти весь товар можно было потрогать, погладить, понюхать и только что не примерить. А потрогать и примерить, надо заметить, было что… Некоторое время Валька стояла в дверях, не решаясь приблизиться ко всему этому силиконово-каучуковому великолепию. Я решила взять инициативу в свои руки и начать ее знакомство с миром индустрии разврата с самого безобидного – с белья. Этот этап прошел более или менее спокойно. Правда, Валька так и не смогла понять, какой практический смысл в трусах без промежности и бюстгальтерах без чашечек. Ну и ладно. Следующим этапом было ознакомление с разными полезными предметами, ради которых, собственно, я и привела ее в этот магазин. Поначалу Валька никак не могла разобраться в том коктейле чувств, который бродил в ее крепком теле. То есть с телом-то, видно, все уже было в порядке, а вот мозг милиционера-кинолога из города Н. яростно сопротивлялся, что совершенно ясно было написано на Валькином лице. В какой-то момент мне порядком надоело заманивать ее к стенду с вибро-фалло-ассорти, зазывно размахивая разноцветными и разнокалиберными членами, и все свое внимание я переключила на кружку в виде лягушки с 20-сантиметровым детородным органом.

Через некоторое время мне стало слышаться тихое бормотание в духе «и чего только люди не придумают! Господи, да где ж они черные-то видели?! Ой, а рот-то кто купит?» Надо отдать должное продавщице. Очевидно, она еще и не такое слышала, потому что стояла рядом со мной с совершенно серьезным лицом и подробно рассказывала о всяких секретах амфибии-членоносца. «Простите, а вот эти вот ошейнички в какую цену?» - произнес кто-то Валькиным голосом. Мы с продавщицей одновременно обернулись. Голос и правда принадлежал Вальке. Она стояла, держа в руках 2 черных лакированных ошейника, один поуже, другой пошире. Оба были утырканы разнокалиберными шипами и заклепками и выглядели где-то даже солидно. Пару секунд я поиспытывала комплекс неполноценности от Валькиной продвинутости, пока до меня не дошло, что она уверена, будто эти ошейники предназначены для надевания на братьев наших меньших. Пока я обдумывала, как бы потактичнее намекнуть Вальке, что в такого рода магазинах не продаются товары для животных, продавщица бросила меня наедине с дурацкой кружкой и взяла Брыкину в оборот. Может, если бы она начала предлагать Вальке другие атрибуты подобного времяпрепровождения, Валька и сообразила бы, что дело нечисто. Но продавщица трясла перед нашим кинологом самыми разнообразными ошейниками и Брыкина, офигевшая от такого внимания к своей персоне и от обилия доселе невиданных моделей собачьей амуниции, раскрасневшаяся и вошедшая в потребительский раж, хваталась то за один ошейник, то за другой и было видно, что ей хочется взять все и сразу на всех милицейских собак города Н.

Постепенно я начала приходить в себя. Я представила, как на поиск взрывчатки или убийство выезжают н-ские кинологи с собаками в ошейниках из секс-шопа. Мое воображение тут же дорисовало ищейкам такие же браслеты на натруженных лапках и черные кожаные трусики с вырезом в районе промежности. Картинка получилась настолько идиотично-абсурдной, что я решила избавить Вальку от позора и все-таки объяснить ей, для кого предназначены эти предметы. Но я опоздала… Она уже расплачивалась за те два ошейника, которые выбрала с самого начала. Мне стало ужасно жалко Валькину премию, полученную накануне, ибо стоили предметики не по-детски. Сама же Валька излучала сплошную удовлетворенность. В конце концов, подумалось мне, я же хотела сделать Вальку счастливой – вот и сделала. Но когда она спросила продавщицу, нет ли у них чего-нибудь для наказания, я решила вмешаться. «Брыкина! - рявкнула я. – Здесь НИЧЕГО нет для животных!» «Ага, - с сарказмом произнесла Валька, - а ошейники эти для людей, да?» «Да, Валя, да! – почти уже кричала я. - Для людей, мать твою так!» Валька испепелила меня взглядом и … приобрела плетку. Такую же черную-пречерную, такую же кожаную и такую же дорогущую. Офигевая от Валькиной платежеспособности и дремучести, я потащила ее на выход.

В метро Валька то и дело вынимала из пакета свои приобретения, любовно поглаживала их, рассматривала и восторженно вещала о том, что вот теперь-то на ее кобеля уж точно никто не сможет напасть, а если и сможет, то получит по полной программе. При этом она доставала плетку и демонстрировала, как она будет отбивать его от других собак. И так будет отбивать, и вот так… Люди, которые не слышали, о чем идет речь, молча пялились на нас во все многочисленные глаза; лицо мое было цвета хорошего украинского борща, а Валька все махала и махала своей плеткой, как Чапай шашкой.

Наконец мы расстались. На следующее утро я, как всегда, опоздала на первую лекцию. Пробираясь к свободному месту, я успела заметить, что одногруппники на меня как-то странно косятся. Моя подруга, рядом с которой я плюхнулась, на мои вопросы отвечала односложно и в глаза мне не смотрела. В перерыве все прояснилось. Оказывается, Валька, которая приехала намного раньше меня, не успев войти в аудиторию, начала с восторгом рассказывать о том, как здорово мы с ней вчера съездили в секс-шоп. Не в музей, блин, а в секс-шоп! Естественно, нашелся юморист, который, надеясь поприкалываться над Брыкиной, поинтересовался, а что же, собственно, мы там делали? Ну она (святая простота) и выдала, сияя от счастья: «Ой, я так благодарна Светке, что она меня туда затащила! Мы с ней купили два таких классных шипованных ошейника и такую плетку!...»

Даже не буду описывать, на что мне пришлось пойти, чтобы восстановить перед группой свою гетеросексуальную репутацию…

 Отправлено: 13.12.11 21:52. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 18.12.11 10:01. Заголовок: Вредные советы на вс..

Вредные советы на все случаи жизни

* Если боитесь потолстеть,обязательно выпейте перед едой бокал вина:алкоголь убивает чувство страха.

* Диета:

Понедельник.Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь
Среда.Чистишь.
Четверг.Ешь белок.
Пятница.Ешь желток.
На выходные-разгрузочные дни, нечего обжираться.

* Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

* Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

* Самый лучший способ сохранить вещь это не пользоваться этой вещью. Наиболее хорошо вещь сохранится в заводской упаковке.

* Если вы не знаете, чем занять гостей, займите у них деньги.

*Если вы входите в магазин или другое учреждение снабженное автоматически открывающимися дверями, попробуйте прыгнуть в них или хотя бы ускорить шаг. Тем самым вы проверите автоматику на быстродействие и поднимите настроение у окружающих.

* Не когда не мойте машину только потому, что она грязная. Если вы это сделаете, то на следующий день обязательно пойдет дождь. Поэтому автомобиль лучше мыть, когда нужен дождь, например, когда вам лень на даче поливать грядки.

* Если вы не уверены в свежести вашего дыхания - не дышите!

* Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

*Если вы пришли в супермаркет вдвоем , проходя мимо охранника , негромко , но так чтобы он слышал, скажите собеседнику примерно следующее – А знаешь, сырокопченая колбаса, которую мне удалось стибрить в прошлый раз, была очень вкусной.
Тем самым вы будете обеспечены постоянным вниманием, и вам не придется искать сотрудников магазина, чтобы спросить о чем-нибудь.

*Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Найдите ближайшую гостиницу и скажите администрации, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядное устройство. Вам принесут ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

* Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...

* Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...

* Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

* Сидя на верхней полке в вагоне поезда, свесьте ноги вниз! Желательно в грязных носках! Поболтайте ногами, расслабьтесь! Вы же в отпуске!

* Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

* Ужин покажется вашим близким намного вкуснее, если перед этим не кормить их завтраком ...и обедом.

* Если у вас жирное пятно на платье, не переживайте. Пятна от масла убираются бензином. Пятно от бензина раствором щёлочи. Щелочь убирается эссенцией. След от эссенции потрите маслом. Hу, а как убрать пятна от масла,

 Отправлено: 20.12.11 10:01. Заголовок: вот это я понимаю - ..

вот это я понимаю - собака РАБОТАЕТ
http://youtu.be/GspK9l4enuw

 Отправлено: 20.12.11 14:49. Заголовок: Охотники отжигают,в ..

Охотники отжигают,в своем амплуа - веселые люди,веселые собаки))

 Отправлено: 26.12.11 21:10. Заголовок: МУЖЧИНА — ЭТО ГДЕ-ТО..

МУЖЧИНА — ЭТО ГДЕ-ТО, А НЕ РЯДОМ,
МУЖЧИНА — ЭТО ДЕНЬГИ ПО УМУ.
МУЖЧИНА — БЕЗУСЛОВНО, ТО, ЧТО НАДО,
ХОТЯ НЕЯСНО ДО СИХ ПОР — КОМУ.
МУЖЧИНА — ЭТО ТРЕЗВО, А НЕ ПЬЯНО,
МУЖЧИНА — ЭТО РЫЦАРСТВО ЖИВЬЁМ.
МУЖЧИНА — ЭТО ВЕРНОСТЬ БЕЗ ОБМАНА
ОДНОЙ И ДВУМ, А ИНОГДА И ТРЁМ.
МУЖЧИНА — ЭТО БРЮКИ, А НЕ ЮБКА,
МУЖЧИНА — ЭТО ВНЕШНОСТЬ, А НЕ ВЕС,
МУЖЧИНА — ЭТО СУП, КАРТОШКА С ЛУКОМ,
КОТЛЕТЫ И САЛАТ В ОДИН ПРИСЕСТ.
МУЖЧИНА — ЭТО КОЛЯ, А НЕ ОЛЯ,
МУЖЧИНА — ЭТО ПЕКЛО, А НЕ ЗНОЙ,
МУЖЧИНА — ЭТО СИДЯ, А НЕ СТОЯ
ДОБРАТЬСЯ НА АВТОБУСЕ ДОМОЙ.
МУЖЧИНА — ЭТО ЛЁЖА НА ДИВАНЕ,
А НЕ НА КУХНЕ СТОЯ У ПЛИТЫ,
МУЖЧИНА — ЭТО ВЕЧЕР В РЕСТОРАНЕ,
А НЕ В ПЛЕНУ ДОМАШНЕЙ СУЕТЫ.
МУЖЧИНЕ ПО ПЛЕЧУ ЛЮБОЕ ЧУДО,
СО ВСЯКИМ ДЕЛОМ СПРАВИТСЯ ОДИН.
И В ТОМ, ЧТО СТОЛЬКО ЖЕНЩИН ХОДИТ ВСЮДУ
ЗАСЛУГА ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО МУЖЧИН

 Отправлено: 29.12.11 00:50. Заголовок: Ну,юмор не юмор,но д..

Ну,юмор не юмор,но доля истины в этом имеется))

10 принципов знаков Зодиака
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серьезная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободиться от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначала забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук

 Отправлено: 29.12.11 11:18. Заголовок: irisha пишет: но до..

irisha пишет:

цитата:

но доля истины в этом имеется

Ааааа, здорово!!! Про меня всё подходит ( ну или почти всё )

 Отправлено: 29.12.11 11:43. Заголовок: Saw Подходит Овен и..

Saw
Подходит Овен и Весы. Кто?

 Отправлено: 29.12.11 12:37. Заголовок: Овен http://www.you..

Овен

 Отправлено: 29.12.11 15:08. Заголовок: Про меня тоже- почт..

Про меня тоже- почти все. Я рыдалъ

 Отправлено: 29.12.11 18:32. Заголовок: Saw пишет: Овен h..

Saw пишет:

цитата:

Овен

глаз-алмаз

 Отправлено: 29.12.11 23:56. Заголовок: irisha пишет: глаз..

irisha пишет:

цитата:

глаз-алмаз